안녕 공주! 단발이야. 정말 오랜만의 편지네. 그간 잘 지내고 있었어?

이렇게 편지를 쓰려 노트북 앞에 앉으니, 처음 편지를 보낼 때가 생각이 난다. 내가 하고 싶은 일 잔뜩 하면서 자유롭게 살겠노라 다짐하고 퇴사를 하고, 처음으로 프리랜서 선언을 했을 때였었는데 말이야. 회사 없이 홀로 독립을 하던 시기라 마음이 많이 불안하기도 했고, 내가 어떤 것들을 해 나갈 수 있을지 궁금해 설레기도 했던 시기인 것 같아. 그래서 그 기록을 남겨보고자 레터를 시작했지. 그게 벌써 3년 전인 거 있지? 

오늘은 오랜만에 편지를 보내는 기념으로(?) 나의 옛 이야기들을 해보려고 해. 내가 열심히 살아왔던 시기와 최근의 나, 그리고 앞으로 내가 바라는 나의 삶. '어떻게 살아야 나는 행복할까'를 생각하는 공주라면 내 이야기에 공감할지도 모르겠다. ㅎㅎ

긴 글을 쓰는 게 정말 오랜만이라, 서툰 부분이 많을 것 같아 걱정이지만 . . . 넘 부담 갖지 않구 써볼게 히히 . . (서툰 것이 내 매력이니까 ^...^)

내 오래된 공주라면 알겠지만, 나는 첫 사회생활을 간호사로 시작을 했어. 20살 처음으로 좋아하는 일에 도전해 공부에 열정을 태웠지만 뜻대로 되지 않아 꿈보다 현실을 택해 내린 결정이었지. 그래서 그런지 내 마음 속에는 언제나 '좋아하는 일로 잘 사는 모습을 보여주고 싶다.'는 마음이 꽤 크게 자리 잡았던 것 같아. 분명 처음에는 나를 위한 선택이었는데, 언제부터인가는 다른 사람들에게 보여주기 위한 삶으로 점점 변해 가더라.

그러다보니 끝이 없었어. 일을 쉬면 '이렇게 나태하게 살아도 되나?' 스스로 자책하고, 또 하루를 일로 꽉꽉 채워 놓아도 왠지 모를 불안에 힘든 나날들이 많았어. 프리랜서를 선언하고 금세 월급을 훌쩍 넘겨 벌어도, 내가 원하는 팀에 들어가 일을 시작했을 때도 결과와 상관 없이 항상 누군가가 쫓아오는 느낌이 있었던 것 같아.

그렇게 더, 더, 더 높은 곳으로. 하루에 4시간만 일하며 좋아하는 것들로 삶을 아기자기 꾸미고 싶었던 나는 어느 순간 '사람들이 인정할 만한 대단한 사람이 되어야 한다.'는 착각 속에 빠져 살았지. 사실 그때는 그게 정답인 줄 알았어. 주변에 워커홀릭에, 효율성을 중시하고, 수천, 수억을 버는 사람들이 많았거든.

그런 환경이었다 보니 업무와 관련된 능력은 빠르게 늘기 시작했어. 혼자였으면 알기 어려웠을 지식들도 많이 채워졌고, 세상을 보는 눈도 훨씬 넓어졌지. 그런데. . .  마음은 서서히 고장나기 시작했어. 

간호사에서 맨땅의 헤딩으로 좋아하는 일도 시작했고, 돈도 잘 벌었고, 일하고 싶은 사람들이랑 일을 했는데 왜 나는 고통스러웠을까?

이 질문에 대한 답을 최근에 명확하게 알게 되었는데 말이야. 내가 누군지 보다 어느 누군가가 되고 싶었기 때문이 아니었을까 싶었어. 우리는 보통 멋진 사람들을 보며 '추구미'라고 하잖아. 근데 내가 가지고 있던 추구미의 모습이 내 성향, 기질과 정반대 되는 곳에 있었기에 고통스러웠던 게 아닐까 싶어. 

사람들에게 인정 받고, 일에 푹 빠져서 살고, 엄청난 결과를 만들고, 내가 일하는 회사만 이야기해도 사람들이 알아봐 주는 삶. 내가 가져본 적이 없으니까 그게 너무 부러웠던거야. 한 번이라도 이뤄보고 싶고. 근데 여기서 내가 간과한게 있어. '과연 그게 진짜 내가 원하는 삶인가?'

어릴 적부터 나는 엄마에게 매번 '알프스 소녀 하이디'가 되고 싶다는 이야기를 많이 했었어. 아름다운 자연을 느끼며, 나를 아끼는 사람들이 많은 마을에서, 평온하게 여생을 보내는 것. 그러고보니 내가 좋아하는 작품들도 하나 같이 '일상의 소중함'과 '사람간의 따뜻함'을 다룬 작품들이더라.

그래, 나는 남들에게 인정받는 삶보다, 그냥 오늘 하루 편안하게 사랑하는 사람들과 맛있는 것을 먹으며, 아름다운 것들을 보며 여유롭게 살고 싶었던 거야. 내 행복은 사람들의 인정과 성취, 부에서 나오는 게 아니었던 거지. 

2년 간 일을 쉬며 더 뼈저리게 깨닫게 된 것 같아. 좋아하는 사람들만 만나고, 사랑하는 사람과 시간을 보내고, 마음이 편안한 하루, 조금은 효율적이지 않아도 굳이 취미생활을 하고, 굳이 멍도 때려보고, 굳이 더 귀찮게 살아보고. . . 그러니까 알겠더라. 내가 원하는 삶은 그리 먼 곳에 있지 않다는 것을! 그걸 깨닫고 난 이후 부터는 삶의 밸런스에 대해 좀 더 집중하게 된 것 같아. 내가 사랑하는 일을 오래 오래 하려면, 일 외의 내 삶이 안정적으로 받춰줘야 한다는 걸 깨달았거든.

이제 또 몸이 근질 근질한 시기가 와서 다시 일을 시작해 보려고 하는데 말이야. 자꾸 예전처럼 돌아갈까봐 무서워서, 대단한 성과를 내야할 것 같은 부담감에 계속 새로운 도전을 미루게 되더라. (눈만 높아짐 ^_ㅜ 후) 그래서 이제는 일을 시작하기 전에 내가 어떤 환경에서 오래 오래 행복하게 일을 할 수 있을지를 먼저 생각해 보고 있어. 

지금까지 생각한 건,

1. 쉬는 시간 먼저 정해두기, 일 끊어내는 연습 

2. 작은 것들에도 칭찬하는 습관 만들기

3. 혼자보다 결이 맞는 사람들과 같이 하기

4. 부담이 생기지 않도록, 작고 가볍게 시작하기

요정도 인데. . .! 그 염원을 담아서, 25년도에 같이 갭이어 시기를 보내면서 여러 프로젝트를 같이했던 두 분과 쁘띠 회사를 차려보기로 했어. 이름하야 '미미 클럽!' 여기서 '미'는 'ME'를 뜻하는데, 자신의 속도로 오래 오래 행복하게 일하고 싶은 셋이 모여, 그런 사람들을 돕는 프로젝트들을 이것 저것 해 보기로 😉 그걸로 우리도 '좋아하는 일로 행복하게 돈 버는!' 삶을 실현시켜 보려고 해. 

아직 정한 건 이름 뿐이고 이것저것 새롭게 시작하고 정해야 할 것들 투성이지만 내 속도로 뚜벅뚜벅 즐겁게 잘 해내보려 해. 앞으로 내가 준비하는 것들, 회사를 운영하며 느끼고 배운 것들, 나답게 산 경험(?) 등등 나의 성장 기록들을 편지로 남겨보려 해. 히히. 응원해 줄꼬지 . . . ? 🥰

요즘  . . . . 하고 싶은 게 이것저것 많은데 하나에 집중을 잘 못하구, 시간 관리를 못해서 답답한거 있지. ^_ㅜ 후 .  . . (파워 P 인간) 머리로는 계획을 촘촘하게 짜야 된다고 생각하지만, 또 그렇게 계획을 짜면 너무 답답해서 힘들더라고. 새로운 변수가 생겼을 때 더욱 더 크게 스트레스를 받고.

이런 상황에서 혹시 공쥬만의 팁이 있을까? 🥹 있다면 맨 아래 답장에 남겨조 . . . . 

2년을 쉬면서 '힘을 빼는 연습'이 많이 되었다고 생각했는데, 매번 콘텐츠를 만드는 일에 있어서는 아직도 완벽주의를 벗어나지 못한 것 같아. 힘을 빼는 건 가능한데, 만들어진 결과물이 마음에 들지 않아서 매번 괴로워하거든. - 마치 이 편지처럼 . . . . . 후 ^^ . . . 

역시 뭐든 꾸준히 하는 게 중요하단 걸 다시 한번 느낀다 ! 사실 꾸준히 하고 싶었는데, 최근에 워낙 생각이 많던 시기라 - 그 부정적인 감정 (걱정, 불안) 들을 마주하기가 너무 힘들어서 글쓰기를 피해왔거든. 하지만 이 또한 내가 부딪혀서 극복해야 다음을 헤쳐나갈 수 있다고 생각하기에, 느려도 한 발자국 씩 앞으로 나아가 볼게. 나의 서툰 도전들이 공주가 무언가를 시작할 때에 용기로 다가갔으면 하는 바람도 살포시 담아서 . . . ♥︎

긴 글 읽어줘서 고마오! 아마 다음 주에는 일을 다시 시작하겠다는 포부와 함께 (?) 공주들 인스타툰 시작하게 만들 챌린지 3기 소식을 들고 오게 될 것 같아. (인스타그램에서) 혹시 궁금한 공쥬들있으면 툰에서 소식 확인해죠>< 히히히 . . . 

이번 한 주도 너모너모 수고 많았구, 아마 나는 2주에 한 번, 혹은 삘받으면(?) 1주에 한 번 - 한 주를 마무리 하는 시점에 편지로 나타나지 않을까 싶어. 그럼 그때 또 만나 ~ ~ ~ 안뇨옹 ><

혹시 단발의 이야기가 공주에게 도움이 되었다면, 커피 한 잔 선물해 주기! 울 공주, 왕자들의 응원들은 단발이 오래오래 레터를 쓸 수 있게 도와준답미다 >_< 헤헤헿💞

그럼 다음에도 힘나는 이야기로 찾아올게. 그럼 앙뇽!❤️