안녕, 공주! 단발이야. 또 거진 3주 만에 나타난 1인 . . . . ^__^* 최근에 머리털 나고 처음으로 펀딩에 도전해 봤거든. 회사 밖에서 내 제품을 이 정도로 각잡고 판매해 보는 것도 처음이고, 특히 단발 계정에서 이렇게 장기적으로 이 과정을 모두 공유한 건 더 더 처음인지라 더 정신이 없더라.

회사에는 모르면 물어보고, 결과물에 대해 피드백을 주고 받고, 함께 과정을 공유할 동료가 있잖아. 매번 그런 곳에서 일을 하다가 1부터 10까지 스스로 혼자 해야 하는 상황이 되다보니, 막막하기도 하고 잘 하고 있는건지도 잘 모르겠고 혼란스러운 순간들이 많았던 것 같아.

그래도 신기하게 2023년 프리랜서 선언하고 회사를 나왔던 순간보다 좀 더 용기 있어졌다? 태도가 적극적으로 변했달까? - 아무래도 직전 회사에서의 경험이 많은 도움이 되었지 않았나 싶어.

공주들이랑 소통도 이전보다 훨씬 많이 하고, 어색했던 라방도 일주일에 한 번 씩 도전하고, 준비하면서 모르는 게 생기면 사람들을 찾아다니며 적극적으로 물어보고, 릴스나 카드뉴스처럼 단발 계정에서 처음 시도해 본 것들에 두려움도 이전보다 줄어 들었거든. 역시 변화는 한 번에 물 밀듯 오는 게 아니라, 한 단계 한 단계 차근차근 이루어지나 봐.

이 과정에서는 주변 환경과 적극적인 마인드셋이 가장 큰 도움이 되었는데! 이번 펀딩 끝나고 이 과정에 대해 회고 하며 배운 것을 정리해 볼 생각인데, 레터로도 내용을 전해 볼게. 

한 달 전 만해도 뭘 해야할지, 어떻게 해야할지 막막하기만 했는데 막상 펀딩 시작하고 해야할 일이 명확해지니 그런 생각도 안드는 것 같아. 요즘은 하루가 제법 단순한데, 해야 할 일이 딱 3개로 나뉘어져 있어. 매일 5시간 이상 인스타툰 가이드북 업무, 주 3회 인스타그램 콘텐츠 제작 - 다음 주는 유튜브도 추가될 듯!

나는 진짜 계획 짜는 걸 어려워 하는 사람이라 장기 프로젝트를 할 때 굉장히 힘들어 하는 편이거든. 그래서 이번 펀딩 준비도 뭘 어디서 부터 어떻게 준비해야 할지 모르겠어서 초반에 난항을 겪었는데. . . ! 완벽한 계획이 아니더라도 프로젝트를 시작하기 전 준비 프로세스를 어느정도 짜두는 게 도움이 많이 되더라.

이번 펀딩 준비로 예를 들어보자면,

'프로젝트 기획에 전념한다 - 기획에 필요한 리소스 수집'

--> 필요로 하는 사람들 - 어려움 파악, 라방/유튜브 시작, 상품 구성 등 뼈대 잡기

'프로젝트 알리기에 전념한다 - 필요한 사람들에게 닿기 위해, 어떤 워딩을 쓸 것인가?'

--> 콘텐츠로 수요 조사, 예상 고객 직접 만나보기, 신뢰 쌓기, 상세페이지 제작, 상품 구성 등 + 경험자들에게 도움 요청 및 피드백 진행

'프로젝트 제작에 전념한다 - 구매자와의 긴밀한 소통, 고퀄 제작에 시간 몰빵'

--> 사람 약속 최소화, 작업 시간 최대 확보, 집중 환경 세팅

*업무에 사용할 시간 : 매일 5시간 - 10시간 / 주 1회 휴일

*약속 : 밥 굶지 말자, 늦게 자지말자 (이건 맨날 실패함. . ), 주 2회 이상 운동하자

이런 식으로, 방향과 큰 틀 정도만 잡고 이걸 달성하기 위해 그때 그때 고민하면서 해야 할 일을 추가하는 거지. 이 작업에 시간을 가장 많이 쓰는 것 같아. '나의 최종 목표는 무엇이며, 이번 달에는 무엇에 집중할 것인가'

숨 막히게 계획 잡으면 도망가는 사람이라 (컨디션 따라 일 능률이 달라지기도 하고) 요 정도 잡아두는 것 만으로 큰 도움이 되는 것 같아. - AI와 함께 큰 틀을 짜거나, 자기 일 잘하는 대표님들 찾아가서 팁을 물어보기도 했어. 아무리 P인 인간이지만, 일에 있어서는 내일 뭘 해야 할지 대략적으로라도 정해져 있지 않으면 혼란스럽더라고. - 그래서 폰을 더 많이 보게 됨. 이렇게 일을 하고 또 한 번 더 돌아보는 시간이 필요한 것 같아. 이 플랜이 나한테 잘 맞았나? 

나도 스스로 24시간을 통제하는게 쉬운 일은 아니라 아직 서툰 부분이 많지만, 일단 부딪혀보면서 깨닫는 수밖에 없다고 생각해서 비효율적이더라도 과정을 경험해 보고 있어.

요즘 혼자 일하면서 이래저래 깨닫는 게 많아서 기록을 더 많이 해야하는데, 바빠지니 자꾸 후순위로 밀리는 거 있지...? 그래서 레터 자리를 빌어 (?) 한 번 적어봐.

나의 TMI는 여기까지! 밀린 레터로 인해 고민 상담이 두 개 들어와서 같이 나눠봐.

*내용은 공주가 직접 적어준 내용에서 좀 더 읽기 편하게 다듬었어. 

 

안녕, 단발모리! 항상 고민을 보내볼까 생각했지만 용기가 안나서, 나도 내 고민이 뭔지 모르겠어서 그냥 지나쳤던거 같아. 오늘은 용기 내어 적어봐!

나는 지금 23살, 공대 4학년인 학생이야. 현역으로 공대를 입학했지만, 이전에 수험 생활에 최선을 다하지 못했다는 것에 미련이 남아 학교를 다니며 수능 공부를 병행했었거든. 하지만 스스로를 믿지 못해 1년이 넘는 시간 동안 아무 시도도 못한 것 같아. 지금이라도 다른 학교에 편입을 해볼까 하지만, 지금 상황에서는 진정으로 내가 원하는 학교를 가기는 힘들 것 같아서 휴학까지도 고려 중이지. 

합격을 하면 거진 2년의 시간을 날리다 보니, 부모님은 다른 걸 해보는 게 어떠냐 권유하시고. . 사실 나도 내가 그 긴 수험 기간을 버틸 수 있을지 모르겠어. 그정도로 간절한지도 모르겠고. 그냥 지금 학교가 싫어서, 졸업 논문을 쓰기 싫어서 단순히 회피하고 싶은건지, 진짜 편입을 하고 싶어서 휴학을 하는 건지도 잘 모르겠고. 

휴학이 뭐 별건가 싶은데 이런 상황에서 스스로 해결도 못하고 폰으로 도피하는 내가 너무 한심해. 나도 내 고민이 뭔지 잘 모르겠다. ㅠㅠ 

용기내어 고민 남겨줘서 고마워! 대학생 공주도 내 레터를 보고 있다니 . . . 왠지 감격스러움 . . .

우선 먼저 말해주고 싶은 것은, '자신의 문제를 스스로 해결을 못하고 폰으로 도피하는 자신이 한심하다'라고 남겨줬는데 . . . 전혀 그럴 필요가 없다는 거야. 왜냐? 공주보다 10년은 더 산 나도 아직까지도 그렇거든. ^^ - 위에서 적은 것처럼 나는 내가 마음과 머릿속이 너무 혼란스러울 때면, 지금도 자주 동굴 속으로 들어가곤 해. 그리고 지금 내 레터를 보고 있는 많은 공주들도 공감하는 부분들이 많을거고. 

원래 사람은 지금의 현실이 마음에 들지 않으면 다른 대안을 찾는 법이거든. 1990년대 초 일본에서 버블 붕괴 이후 경제가 엄청 어려워졌었거든? 그때 많은 청년들이 현실을 도피하기 위해 만화에 빠졌다고 해. 이런 것처럼 현실 도피는 인간이라면 누구든 겪을 수 있는 상황이지 않을까 싶어.

그리고 우리는 결정을 내리는 데 정말 많은 에너지를 쓴다고 하더라. 인간은 본능적으로 손해를 보는 걸 피하게 되어있거든. '휴학을 하고 수험 생활을 했는데 결과가 잘 나오지 않으면 어쩌지?', '꿈을 위해 퇴사했지만, 돈을 못 벌면 어쩌지?', '열심히 준비해 펀딩을 오픈했는데 아무도 안사면 어쩌지?' 같은. 결정을 내리기 전에 일어나지 않은 상황을 떠올리며 손실을 먼저 걱정하고 있는거지.

하지만 이런 '결과'는 내가 통제할 수 없는 경우가 훨씬 더 많은 것 같아. 공부를 조금 밖에 안했는데 머리가 좋아서 결과가 잘 나올수도, 공부를 엄청 열심히 했는데 당일 컨디션이 너무 안 좋을 수도, 운이 좋아서 좋은 사람을 만나 바로 좋아하는 일을 시작할 수도, 내 예상보다 사람들은 내 제품에 관심이 없을 수도 있는 거니까. 많은 결과들은 나의 노력과 운의 영향을 받기 때문에 그때가 되어보지 않는 한 결과를 100% 예측하긴 쉽지 않은 것 같아. 

그래서 나는 어떠한 선택을 할 때 결과가 어떻든 내가 후회가 남지 않으려면 이 시간을 어떻게 보내야 하는지에 집중하려고 노력하는 편이야. 꿈을 위해 재수를 선택했던 순간도, 안정적인 직장을 때려치던 순간도, 일을 다 내려놓고 휴식에 전념하겠다 다짐했던 순간도 모두 그랬던 것 같아. (물론 재수 망해서 몇 년 간 그 여파에 시달던 기억이. . . 그때는 어렸으니까 회복력이 그렇게 좋지 않았거든.ㅋㅋ) 

근데 이게 혼자 마음을 다잡기는 정말 쉬운 일이 아니라서 주변에 먼저 이 길을 가본 사람들을 직접 만나보는 것도 좋은 방법이 될 수 있어. 내가 지금 불안한 이유는 주변에 성공 사례들이 많지 않기 때문일 수도 있거든. 

그리고 오히려 에라 모르겠다 하고 결정을 빠르게 내려 버리면 마감이 생겨서 뭐든 하게 되더라고 ^^ 호홍. . . 마치 지금의 ㄴㅏ처럼 . . . 허 허 허 . . . 그리고 주변을 다 열심히 하는 사람들로 채워넣고, 나도 열심히 사는 사람이라는 프레임이 씌워지면 더 열심히 하게 돼. . . . 허헣.

이런 시간들을 겪으면서 느낀 건 결과가 어찌됐든 내가 열심히 노력한 그 과정들은 결국 나에게 다 쌓여서 내가 어떤 일을 하든 자양분이 되는 것 같아. (비록 재수를 망했지만) 그때 내 꿈을 위해 매일 10시간 씩 공부했던 그 끈기는 지금까지도 도움이 되거든.

인생 길어 ~~ 너무 꼰대 같은 말이긴 하지만 아직 23살이잖아! 나는 지금도 실패 속에서 더 많이 배운다고 생각하며 사는 사람인데, 내가 지킬 게 많아지면 많아질 수록 실패가 두려워 도전이 어려워지거든. 그러니까 나만 생각하면 되는 지금, 공주가 진짜 원하는 선택을 내려보길 바라. 그리고 지금 고민이 정리가 안된다고 했는데, 이 고민을 정리하는 작업을 정말 많이 해야 해. 직접 종이에 적어보고, 말로도 뱉어보고 하면서 내가 지금 가지고 있는 진짜 결핍과 두려움은 무엇인지 발굴해 나가는 시간들을 많이 가져보길 바라! 

안녕 단발! 나는 미국 유학생인데, 자꾸 혼자라는 생각이 들고 너무 힘들어. 아파도 혼자 아파야 하고. . . 부모님이 한국에 계시다보니 연말에 유독 더 힘들고 가족 생각이 더 많이 났던 것 같아ㅠㅠ

미국이라는 타지에서 할 수 있는 것도 없고, 오히려 한국에 있는 친구들이랑 나를 자꾸 비교하게 되더라고. 언어도 끝없이 어렵고. . 나만 제자리인 것 같은 느낌. . 그냥 지친 외로운 유학생의 고민이였어.ㅠㅠ🥹

고민 남겨줘서 고마워 공주 ! 혹시 23년에도 글을 남겨줬을까? 의료 전공 한다고 했던 . . . ! (간호학과 다니다 미국으로 유학을 갔다고 했던) 고민이 비슷해서 문득 생각이 났어. 

우선 . . . 혼자 해외살이 . . ? 공주 진짜 너모 대단하다 ^_ㅜ 내 죽기 전 꼭 해보고 싶은 버킷이 해외에서 2년 이상 살아보기 인데 말이야. 공주는 벌써 그걸 이루고 있다니 . . . 넘 멋져버려. 다른 얘기긴 하지만 내가 해외를 가고 싶은 이유는 '혼자서도 잘 살고 싶어서' 거든. (결혼한 사람이 이게 무슨 말?) 해외 살이 하신 분들 이야기 들어보면 다 엄청 고됐다고 하시지만, 결국 그 시간이 쌓여서 자기 자신을 잘 지키는 사람들이 많았어. 다양한 문화를 겪다보니 생각도 유연해지고, 세상을 바라보는 눈도 훨씬 넓은 거야. 그런 삶의 태도를 배우고 싶었어.

나는 사실 혼자 살아본 기간이 없고 (가족과 살다가 바로 결혼을 했거든) 한국 문화밖에 경험하지 못했다보니, 스스로 생각이 좀 갇혀 있다고 느껴질 때가 많거든. 그게 나를 너무 괴롭게 만드는 것 같았어. 타인의 목소리에 잘 휘둘리는 태도와 '삶은 이래야 해!' 같은 편협한 사고들이 나답게 살아가는 데 방해가 되는거야. 그래서 좀 고생스러워도 혼자서 이를 극복해 나가고 싶었던 것 같아. 

그런 이유로 지금 공쥬가 너무 대견하고 멋지게 느껴지는 것 같아. 지금의 과정들이 벅차긴 하지만, 한국에 있는 친구들은 절대 겪지 못할 성장의 경험이니까. 그리고 이 모든 과정을 꼭!!! 블로그든 인스타든 어딘가에 기록으로 남겨뒀으면 좋겠어. 공주를 성장시키는 특별한 경험들이니까. 

이런 기록을 통해서 내가 이곳에 왜 왔고, 이 환경 속에서 내가 할 수 있는 것은 무엇인지 방향을 점검해 보는 시간을 가졌음 좋겠어. 진짜 내가 원하는 길이었나 - 같은 생각들. 사람은 내적 동기와 목적이 명확해지면 어려움을 버틸 힘이 생기거든. ㅎㅎ.

그리고 나는 힘들면 잠깐 도망쳐 있는 것도 방법이라고 생각해. 스스로를 너무 채찍질하지 말고 자신의 소리에 잘 귀 기울여봐! 무튼 화이팅이야 >____< 

오랜만에 썼더니 진짜 길어졌다. 와 거의 두 시간을 썼는데 . . ? (어쩐지 손가락이 살짝 아프더랔ㅋㅋㅋㅋ) 근데 글도 많이 써봐야 는다고, 조금만 쓰기를 게을러 해도 머리가 굳어서 주절 주절 하게 되는 것 같아. 고로 다음 주에는 제 때 나타나겠다는 소리 . . . . 

오늘 이야기도 읽어줘서 너모너모 고맙구. 우리는 또 담주에 만나 안뇨오옹오옹 . . . 

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그럼 다음에도 힘나는 이야기로 찾아올게. 그럼 앙뇽!❤️