안녕 공주! 단발이야.

벌써 한 주가 이렇게 후루룩 지나갔다니..   시간 너무 빠른 거 아니냐고 흑흑흑😭 막상 회고를 적으려니, 한 주 동안 생각보다 느낀 것이 별로 없는 것 같은 거야. 왜 그렇게 느낄까 돌아보니, 요즘 옛날만치 기록을 잘 안하고 있더라고.

 콘텐츠를 만드는 것이 일이 되버리면서, 습관적으로 했던 기록도 내게 어느순간 일이 되었더라고. 생각을 정리하는 도구가 아니라 '어떻게 하면 사람들에게 도움될 글을 쓰지?' '어떻게 하면 사람들이 더 많이 볼 글을 쓰지?' 무의식적으로 글을 쓰는 목적을 나를 위한 것이 아닌 타인을 위한 것으로 생각하게 되었어. 그러다보니 한 글자 한 글자 쓰는 게, 특히 툰을 그리는 일이 쉽지 않아지더라고. 

 근데 내가 일하는 곳에서 멤버들을 살펴보니 다들 나와 비슷한 마음의 사람들이 많더라. 다른 사람들이 보기에 멋진 글을 쓰고 싶어서, 그럴듯한 결과물을 내고 싶어서 시작을 힘들어 하는 사람들이 많은거야. 잘 해내고 싶은 욕심이 오히려 부담이 되어 행동을 막는 상황이 생긴거지.

 무언가를 시작하고 꾸준하게 유지하기 위해서는 '힘 빼기'가 참 중요한 것 같아. 그리고 내가 이걸 왜 하는지 목적 의식을 잘 세우는 것. 요즘 몸에 힘을 너무 주고 살았던 내 모습을 반성하며 오랜만에 힘빼고 만화(클릭)도 그려봤어. 나처럼 완벽하고 싶어 시작을 미루는 공주들에게 위로가 되었음 좋겠다는 마음... ㅎㅎㅎ  

 공주는 이번 한 주 어떻게 보냈어? 일주일을 돌아보며 공주의 한 주도 한번 정리해봐 >< 

😰 불안한 어른이 되고 싶지 않아서  

 공주는 어른이 된다는 것이 무엇이라고 생각해? 최근에 인사이드 아웃2를 보고 왔는데 (예상치 못한 곳에서 펑펑 울고 옴) 그 영화에서 '어른이 된다는 건, 기쁨이 줄어드는 건가봐' 이런 대사가 나오거든. 그 말을 듣는데 진짜 가슴 한 구석이 찡한거야.

 스물 한 살때, 친구랑 같이 게스트 하우스를 놀러간 적이 있어. 하필 그때가 '근로자의 날'이라 게하에는 우리 빼고 전부 직장인 분들이 많았다? 10살 가까이 차이가 났었던 걸로 기억하는데, 서로 회사 생활과 사회 생활 이야기를 하는데 괜히 멋있어 보이더라고. 나이가 들면 다 저렇게 성숙해지는 걸까? 멋있다. 나도 빨리 멋진 어른이 되고 싶다. 갓 성인이 된 나에게 회사에서 열심히 일하고, 스스로를 책임지며 사는 모습이 정말 반짝거리더라고. 나도 저 나이가 되면 저렇게 멋져지지 않을까?

 그때로부터 10년이 지난 지금. 나는 아직도 작은 실수에도 주눅이 들고, 새로운 도전 앞에서 몸을 사리고, 업무 통화에 바들바들 떨고, 사회 생활에서 하는 커뮤니케이션을 어려워하고, 독립 후 이사 문제, 집안일, 공과금 납부, 건강과 돈 관리 등등 어른이 되면 자연스레 익숙해 질거라고 생각했던 모든 것들이 아직도 다 어렵고 서툴러. 

 내 줏대 없이 타인의 시선을 의식하다가 힘들어한 적도 많고 스스로 부족한 모습을 보며 좌절도 많이 하고. 가끔 사람이 싫어서 동굴 속으로 들어가고 싶기도 해. 

 내가 좋아하는 일들을 택하고 살고 있으면서도, 이대로 살아도 괜찮을까. 나는 앞으로 어떻게 살아가야 할까. 나는 잘 살고 있는 걸까. 끊임 없이 밀려오는 걱정과 불안으로 잠을 이루지 못한 적도 많아. (가끔 울기도 하고)

 '어른'의 정의가 뭘까. 나는 어른이 되고 싶지 않았는데, 아직 채워 나갈 것이 너무나도 많은데 나이만 먹고 있는 기분이 들기도 해. 10년 전의 나와 지금의 나를 비교했을 때, 나는 과연 어른이 되고 있을까? 

 

 나는 어른이란 '스스로 책임질 일이 많아지는 것'이 아닐까 싶어. 여지껏 누군가의 보호 아래서, 누군가의 선택에 의해 살아왔다면 어른은 '자신의 선택'에 의해 살아가는 거지.  이 과정 속에서 실패도 하고, 그 실패를 딪고 일어나 성장하기도 하고, 하기 싫은 일도 해내는 힘을 기르기도 하고. 그 과정 속에서 '나는 어떻게 살 것인가' 스스로의 삶에 대한 답을 확고히 만들어 가는거야.

 어떻게 보면 어른은 다양한 경험을 기반으로 만들어지는 걸지도 몰라. 내가 해보지 않은 것들을 혼자 부딪히고 해결해 가면서 삶의 지혜를 배우고 정신적으로 단단해 지는 것. 큰 어려움에도 이겨낼 힘을 기르는 것.

 한편으로는 그게 참 슬프기도 해. 이겨낼 힘을 기른다는 것은 어릴 적보다 슬픔에, 그리고 기쁨에 무감각 해지는 게 아닐까 싶어서. 나는 아직도 한결 같이 눈물이 많거든. 작은 것에도 감동 받고, 작은 것에 상처 받고, 작은 것에 행복해 하는 사람. 감정이 다채롭다 보니, 세상을 더 다채롭게 바라볼 수 있지만 그만큼 세상에 상처도 많이 받아.

 그래서 어떨 때는 내가 어른 답지 못하다고 느껴질 때가 있어. 감정에 솔직한게, 어른답지 못한 것처럼 비쳐지는 경우가 많은 것 같거든. 아직까지도 감정에 휘둘리는 것 때문에 힘든 순간이 많지만 그래도 요즘은 이 또한 나의 모습이란 것을 받아드리려 노력하고 있어.

 감정의 기복이 심하게 만드는 상황을 최대한 없애려고 노력하기도 하고.

 어쩌면 어른이란, 책임을 지는 것 뿐만아니라 스스로를 이해하고 받아들일 수 있을 때 되는 걸지도 몰라. 부족한 모습을 깨닫고 그 모습조차 사랑하려는 노력. 부족한 것을 메워가며 더 단단한 사람이 되는 과정.

 나는 많은 시간을 '나다움'보다 '부러움'에 살아왔던 것 같아. 나를 보기보다 다른 사람을 눈에 먼저 담은거지. 그래서 앞으로는 더 많은 시간을 나에게 쏟아보려고 해. 나는 어떤 사람이고, 어떨 때 행복하고, 어떤 상황에서 보람을 느끼는지. 무엇을 하고 싶은지.

 결국 자신을 잘 알지 못하면 자신만의 신념이 흔들려 환경에 휩쓸리기 쉽거든. (인사이드아웃 본 공주라면 무슨 말인지 더 잘 이해할거야 ㅎㅎ) 모든 것의 뿌리는 '내가 어떤 사람인지 아는 것'으로부터 출발하는 것. 

 공주는 어떤 모습의 어른이 되고 싶어? 아니, 공주는 공주를 얼마나 알고 있어? 내가 생각하는 어른이란 어떤 모습인지 한번 상상해 봐. 

 그 모습이 어떤 모습이든, 현재의 내 모습과 비교하고 좌절하는 일은 절대 없었으면 좋겠다. 앞으로 나는 그런 어른이 되어갈 일만 남았으니. 공주의 멋진 미래를 응원해💕

안녕하세요 :)

고민이 많아 잠못이루는 이 밤에 모리님의 편지를 읽게 되었어요!

저도 회사를 퇴사하고 좋아하는 일을 찾아 감사하게도 그 일을 하게 되었어요! ㅎㅎ 그런데 이 일을 하면 할수록 좀 더 배워서 하고 싶고 더 나아가 가르쳐주는 사람이 되고 싶다는 생각이 들어서 이 분야 멘토격 되는 분을 찾아가 조언을 구했는데요, 각오는 하고 찾아갔는데 뭔가 탐탁치않아 하시는 태도에 내가 뭔가 잘못했나 싶은 생각이 들어 좀 주눅이 들더라고요. (냉혹한 현실에 대해 잔뜩 이야기 듣고 왔어요.) 저는 오히려 이런 현실적인 얘기가 필요했던것 같아 제겐 큰 도움이 되긴 했어요.

일을 그만두기 전에 앞으로의 계획을 착착착 세워놨지만 역시나... 인생은 계획대로 되지 않더라고요^^ 멘토님 찾아갔지만 계획과는 다른 방향을 틀어야 하는 상황이고, 오늘 오후까지 올라와있던 채용공고가 이력서를 쓰는 사이에 공고가 내려가서 지원조차 못했네요,, ㅎㅎㅎㅎㅎ

첫 스텝부터 꼬여버려서 하루종일 불안 하더라고요.ㅜㅜ  다시 취업이 될까 싶고...(나이가 나이인지라,,) 꽉 막힌 벽 앞에 서 있는것 같고 뭔가 길을 잃은 듯한 기분이 드네요 ㅎㅎ

지금당장 어디 얘기할 곳도 없어서 이렇게 저의 고민을 몇자 적어보았습니다! 긴 저의 고민을 읽어주셔서 감사합니다 ^-^

 안녕 공주! 고민이 많겠다. 나름 좋아하는 일에 대한 액션을 취했는데, 그또한 잘 풀리지 않아 속상할 것 같아. 그래도 이번 시도를 통해 한 걸음 앞으로 나아가지 않았을까 싶네! 공주의 적극적인 태도 멋져!

 내가 일하는 하이아웃풋클럽이 사업하시는 분들이 많은 곳이거든? 근데 거기서 맨날 듣는 말이, 사업한다고 하면 주변 사람들이 다 말린대. 위험하다. 비전 없다. 사업 아무나 하는 거 아니다. 그래서 그렇게 말하는 사람들을 다 끊어냈다고 하더라고. 이전에 내가 일하던 회사의 대표님도 그런 말을 했어. 자기 지인도 주변에서 다 말려서 사업 하는 걸 포기했는데, 수십년이 지난 후에도 그 아쉬운 마음이 계속 남아있다는 거야. 

 나보다 먼저 경험을 한 사람의 조언을 듣는 건 정말 도움이 많이 되는 일이지. 하지만 그 사람의 대답이 내 삶에서도 정답이 될 수는 없다고 생각해. 결국 인생을 살아가는 건 나 자신이고, 선택에 대한 책임도 내가 지는 것이니까.

 나는 공주가 어떤 선택을 하든 지지하지만, 그 선택이 '내가 원하는 선택인가'가 가장 중요하다고 생각해. 물론 스스로 내리는 선택이 언제나 정답은 아니지만, 내가 선택하고 행동한 것에 대해서는 후회가 덜 하거든. 좋아하는 거 해봤고, 안되는 거 알았으니 빠르게 접고 다음 스텝으로 넘어가기. 그것도 매우 큰 용기와 결단이 필요한 일이기도 하고. 

 예를 들어, 나는 간호학과를 정말 뜬금 없이 들어갔거든. 난생 처음 목표가 생겨 열심히 공부했고, 가고 싶은 학교와 학과를 위해 태어나서 가장 열심히 공부했어. 근데 시험을 망한거야. 그래서 고민 끝에 취업 걱정이 없는 간호학과를 지원했는데, 그 선택도 태어나서 스스로 내린 가장 큰 선택이었어. 

 고등학교 때 '내가 간호학과 가면 손에 장을 지진다' 그러고 다녔는데, 그런 내가 간호사가 된거야. 적성이 아니다보니 학교 생활 내내 힘들었고, 간호사도 결국 맞지 않아서 3년 정도 다니다가 그만뒀어.

 그렇게 대학교 4년, 직장 3년을 맞지 않는 간호사 일에 시간을 썼는데도 나는 그 시간이 하나도 아깝지 않아. 간호학과에 들어간 것도, 간호사가 된 것도, 간호사를 그만둔 것도 그 어떠한 것도 후회는 없어. 내가 내린 선택이었으니까. 그리고 그 선택이 지금의 나를 만들었다는 것을 확실하게 아니까. (또 직접 경험해 보니, 또 생각한거랑은 다르더라.) 

 사실 누군가의 경험이 곧 내 삶의 정답이 될 수는 없는 것 같아. 직접 경험하고 실패하는 과정에서 더 큰 진리를 배우거든. 실패 또한 내 자산이고, 오히려 성공보다 더 나를 단단히 만들어 주는 것 같아. 그래서 만약 공주가 누군가에 의해서 선택을 달리하는 거라면 '진짜 내 마음은 무엇인지' 좀 더 생각해 봤으면 좋겠다. (물론 공주의 생각이라면 그 어느 쪽도 지지해!)

 그리고 취직이 안될까 고민, 나도 하고 있어 ㅋㅋㅋ  워낙 커리어가 다채롭다보니 이걸 어디가서 커리어라고 할 수 있을까? 싶기도 해서. 근데 뭐 어쩌겠어. 이미 내가 이런 삶을 살기로 택했고, 또 안되면 또 새로운 돌파구를 찾겠지. 지금도 불안은 하지만, 이전과 달라진 게 있다면 '뭘 해도 먹고 살겠다'는 자신감은 생겼어. 생각보다 취직이 인생의 전부는 아니더라고. 사회가 날 뽑아주지 않는다면 내가 내 회사에 나를 채용하면 되니까. ㅋㅋㅋㅋ

 가끔 불안과 걱정이 파도치듯 밀려오는 날이 있는데, 그럴 때는 내가 5년  뒤 10년 뒤 어떤 모습으로 살고 싶은지, 나는 어떤 삶을 살고 싶은지 그 뿌리를 다잡곤 해. 그럼 지금 내가 하고 있는 모든 삽질들이 다 의미있게 느껴지고, 앞으로 나아갈 방향에 대해 다시한번 생각하게 되거든.

 너무 걱정하지마. 우리, 우리 자신을 믿어주자. 잘 해낼거야. 이 험한 세상 나라도 나를 믿어야지 누가 믿어주겠어. (이런 생각으로 맨날 주문 외우고 있는 중이야..ㅎ)

 잘 해내고 있는 공주! 앞으로도 잘 해낼테지만, 항상 너무 무리하지 말고, 건강 조심하고, 행복하게 사는 삶이 되었으면 좋겠다. 공주의 앞날을 응원해💕

 항상 오늘은 간결하게 써야지. 해놓고 또 와랄라라ㅏ.. 오랜만에 글을 써서 그런지, 요즘은 레터 쓰는 일요일이 기다려지곤 해. 앞으로는 진짜 툰도 자주 올려 볼게 홍홍홍.. (제발) 요즘 또 하고 싶은 것들이 꿈틀꿈틀 피어올라서, 슬슬 새로운 것들 시동 좀 걸어보려고 하는 중이거든. ㅎㅎ 뭐 할지 앞으로 종종 소식 공유해 볼게~~~~~🫣

오늘도 내 이야기 들어줘서 고맙구. 우리는 또 다음 주에 보자! 안뇽><

혹시 단발의 이야기가 공주에게 도움이 되었다면, 커피 한 잔 선물해 주기! 울 공주, 왕자들의 응원들은 단발이 오래오래 레터를 쓸 수 있게 도와준답미다 >_< 헤헤헿💞

그럼 다음에도 힘나는 이야기로 찾아올게. 그럼 앙뇽!❤️