안녕 공주! 단발이야. 이번 일주일은 어떻게 보냈어?

나는 이번 달, 미뤄뒀던 사랑니를 빼고 있어.🦷 회사를 다닐 때는 만사가 귀찮아서 (조금이라도 아프면 일하기가 싫더라고) 계속 미뤄두었는데, 우연한 계기로 치과에 갔다가 사랑니가 썩었다는 말을 듣고 결심하게 됐지. 이왕 뽑는 거 다 뽑아버리자. (나는 사랑니가 세 개였어. 매복 2개, 밖으로 자란 사랑니 1개)

사실 뽑을 생각은 있었지만, 여지껏 무서워서 계속 미루고 있었거든. 매복의 경우 잇몸을 찢어서 뽑아야 한다는 소리를 듣고... 휴.. 이것 저것 영상을 찾아보면서 더 무서워지는거야. 잇몸에 마취를?? 잇몸을 꼬맨다고..???? ㅠㅠㅠㅠㅠ 진짜 처음 사랑니 뽑는 날에 몸에 긴장을 너무 해서, 뽑고나서 핑 돌더라. 손도 덜덜 떨리고. 

근데 웃긴 건 처음에 뽑은 거.. 하나도 안 아팠거든? 그냥 내가 겁을 너무 많이 먹어서 긴장을 너무 했던거야. 매복 사랑니도 아니었어서 뽑고 나서도 통증이 없었어. 조금 허탈하면서도, 내가 너무 많이 겁부터 먹었구나 싶었어. 내가 생각보다 경험해 보지 못한 것에 겁을 정말 많이 먹는구나.

그렇게 한 번 뽑고 나니 다음은 좀 할 만한거야. 내가 겁을 먹는 것보다 사실은 별 거 아니지 않을까 싶어서...! 그래서 통증이 가장 심하다는 매복 & 아랫 사랑니를 뽑고 왔지. 첫 번째 보다 아프긴한데, 내가 감내할 수 있는 정도의 고통이더라. 쫄보 단발.. 마지막까지 계속 예약을 바꿀까 고민했었는데 뽑고 오길 잘 했지 뭐야. 다음 달에는 마지막 남은 사랑니까지 뽑으려고 해. (속 쉬원)

너무 웃기게도 사랑니를 뽑는 과정에서 깨달은 것은, 위에서 말하는 것처럼 '내가 처음 하는 시도를 굉장히 무서워 한다는 것'과 '막상 한 번 하고 나면 용기가 꽤 많이 생기는 편'이란 거야. 근데 또 이런 시도는 뭔가 대단한 계획에서 부터 시작되는 게 아니라, 우연한 기회와 경험으로 시작된다는 거지.

이번에 내가 치과에 간 것도, 갑자기 어느 날 떼운 곳이 떨어져서 간거였거든. 근데 사랑니가 썩어서 뽑게 되었고, 그게 시작이 되었던 거야.

우리가 뭔가 새로운 것을 시작할 때, 되게 거창하게 생각하다보니 쉽게 겁을 먹는 것 같아. 퇴사를 해도 될까? 내가 다른 일에 도전할 수 있을까? 내가 이걸 할 수 있을까? 근데 막상 걱정하는 것에 비해 시작은 정말 작은 우연에서부터 시작이 되거든.

생각해보면 나도 그랬거든. 나는 퇴사를 할 때 고민을 정말 많이 하는 편이야. (최소 6개월 정도는 하는 것 같아) 근데 그렇게 고민을 많이 해도, 그만두고 나서 뭘 할지 제대로 정해 놓고 나온 경우는 한 번도 없었거든. 다른 분야에서 일을 하고 싶었기 때문에, 막상 뭔가 하려고 해도 정보가 너무 없어서 계획하는 것부터 쉽지 않았어.

그래서 그냥 그만두고 눈 앞에 보이는 것들, 내가 지금까지 한 번도 안 해 본 것들, 조금은 뻔하지만 내가 당장 할 수 있는 것들부터 행동으로 옮기기 시작했어. 그 분야에 있는 사람들을 직접 만나보고, 제안을 주는 모든 일을 적극적으로 받았어. 

이런 과정을 통해 깨달은 것은 하나야. 행동은 새로운 기회를 만든다. 머릿속으로 생각하는 것보다 '일단 뭐든지 작게 시작해 보는 것'이 더 중요하더라고. 행동을 하지 않으면 오히려 불안이 너무 커져서, 더 움직이지 못하게 만드는 것 같아. 

근데 이 시작이 되게 또 커 보이잖아? 그렇지만도 않아. 정말 작은 것. 예를 들어 인스타툰을 그려본다던지, 블로그를 써본다던지. 아주 작은 것부터 당장 시작해서 조금 꾸준히 해보는 거야. 너무 많은 것을 시작하려고 하면 포기가 훨씬 빨라지거든. 그러니까 내가 퇴근해서, 혹은 쉬면서 부담이 가지 않을 선에서만 시도를 해보는거야. 

시작한다고 바로 모두가 눈에 보이는 엄청난 성취를 얻는다고는 말을 못하지만 (나도 몇 년이 걸렸으니) 꾸준히 쌓아온 나의 기록들은 추후 엄청난 힘이 되거든. 나의 기록은 서사가 되고, 나의 서사는 누구도 대체할 수 없는 보석같은 재료가 돼. (그리고 그때부터 나를 봐 온 소중한 독자들과의 관계도 쉽게 얻을 수 없는 것들이고.)

사랑니에서 새로운 시작까지.. 조금 거창해졌나? ㅋㅋㅋ 나는 원래 내 삶에서 깨달음을 많이 얻는 편이거든. 근데 또 그걸 기록하지 않으면 금세 날라가서 요즘은 가볍게라도 스토리에 남기려고 노력 중이야. 만화는 계속 미루게 되는 건 왜일까 크흠..

요즘 잠깐 세워뒀던 루틴이 와장창 무너져서 왜일까 생각을 해봤어. '모닝페이지를 써야지' 하나의 루틴이 있을 때는 아침에 부담 없이 일어나서 글을 썼거든. 근데 요 루틴을 잘 하니까 욕심히 생겨서 또 스트레칭, 공부, 인스타툰, 운동 등등 아침/저녁 루틴을 너무 많이 만들어 넣은거야. 그러니까 시작하기도 전에 지치더라.

그래서 다음 주에는 천천히 시도해 보려고 해. 혼자 하면 너무 어려운 것 같아서 내가 들어가 있는 하이아웃풋클럽 커뮤니티에서 만난 세 분과 월-금 아침마다 만나 하루를 시작해 보려고 해. 이게 잘 되면, 울 공주들하고도 한 번 열어볼 수 있게 준비해 볼게 :)

혹시 공주도 새로운 시작과 도전에 앞서 고민을 하고 있는 중이야? 어떤 것을 도전하고 싶고, 왜 고민이 되는거야? 그렇다면 내가 시작할 수 있는 아주 작은 행동은 뭘까? 이게 그냥 머릿속으로 생각하는 거랑 직접 적어보는 거랑 완전 다르거든! 여유가 있다면 아래 답장에 한 번 적어보는 걸 추천해! (나도 공주 답장 보고 많이 응원해 볼게. 헤헤)

저번 주에 답장 보내 준 채니, 송희, 민서 공주 고마워! ㅎㅎㅎ 쬐금 찡찡댔나? 싶었는뎈ㅋㅋㅋ 다들 공감해 주고 응원해 줘서 힘을 많이 얻었어. 사람 사는 거 다 똑같나봐. 

백수 (혹은 퇴사 고민하고 있는) 팸 오카방은 지금 만들기 보다, 1월에 시작할 때 쯤 소식 전해 볼게. 연말은 또 푹 쉬어줘야 제 맛 아니겠어? ㅎㅎㅎㅎ 1년 동안 열심히 살아낸 나를 칭찬하며 행복하게 마무리 해 보자 !!!😘

23년 4월부터면 거의 초반부터 봐준 공주인데! 🥹 나의 오랜 독자가 되어줘서 고마워. 

우선 마지막 질문에 대한 답변을 하자면, 나는 지나간 일들에 대해 후회는 거의 하지 않는 편이야. 저번 주 레터에도 잠깐 적었던 것 같은데, 나는 내가 통제할 수 없는 일들에 대해서는 어쩔 수 없었다고 생각하는 편이거든. ㅎㅎㅎ 대신 마음가짐은 유일하게 내 스스로 만들고 스스로 컨트롤 할 수 있는 부분이니 그 부분에 좀 더 초점을 맞추는 편이야.

또 어떻게 살면서 완벽한 선택만하고 살 수 있겠어. 우린 인간인 걸 ~ 잘못된 선택이라면, 돌이킬 수 없어지기 전에 방향을 틀면 돼. 그리고 직접 경험에 해보지 않는 이상 이게 잘 될지 안 될지 절대 모르거든. 

내 경험을 조금 풀어보자면, 나는 사회 생활을 시작하면서 부터 마음 속에 '유명한 회사, 멋진 동료들과 일하고 싶은 로망'이 있었어. 초기 스타트업에 들어가 팀원들과 매일 열정을 태우며 회사를 성장시키는 사람들을 보면 그렇게 멋있어 보일 수가 없더라. (특히 나는 배민, 스픽 회사를 진짜 좋아했었어. 회사 뿐만아니라 팀원들도 자신의 일로 유명한 것이 너무 부러웠거든.)

그래서 세 번째 회사는 앞으로의 비전이 있는 회사를 택했어. 내가 진짜 원하던 멋진 리더와, 동료들이 있고, 그리고 외부에서 볼 때 꽤 인식이 좋은 곳이었거든. (내부도 물론 좋았고.) 근데 아무래도 초기 스타트업이다 보니 우선순위를 일로 둬야 하는 경우가 많았어. 1년 넘게 열정을 태우면서, 일 외에는 아무것도 신경쓰지 않았지. 가까웠던 주변 지인 뿐만아니라 가족과 보낸 시간도 거의 없었어. 정말 잘 해내고 싶었거든. 내가 원하던 곳이었으니까.

근데 내가 하나 간과한 게 있더라. 나는 일만큼 내 삶도 중요했었어. 결혼하기 전이었다면 일로 열정을 태우는 것에 온전히 몰입할 수 있었겠지만, (그때는 심지어 n잡을 하면서 더 바쁘게 지냈어.ㅎㅎㅎ) 결혼 이후에는 남편과 가족과 보내는 시간들, 그리고 나 혼자 생각하고 일 외 좋아하는 것들을 하는 시간이 좀 더 중요해 진거야. 그러기 위해서 나는 결혼을 택했으니까.

그래서 이대로 회사를 그만두는 게 너무 아쉬웠지만, 나에게 여유를 주기 위해 퇴사를 택하게 되었어. 사실 아직도 아쉽긴 한데 ^_ㅠ 내 삶에서 무엇이 좀 더 우선순위인지를 깨달았기 때문에 후회는 없어. 또 다음 나에게 맞는 삶의 방식을 찾아나가보려고.

회사를 좋아했기에 정말 많이 고민했었는데, 올해 안에 스스로 결론을 내리기로 다짐했거든. 나는 그래서 일의 체험 기간을 1년으로 두는 편이야. 1년은 일단 뭐든 부딪혀 보고 생각해 보자. 그래서 퇴사를 결심할 수 있었던 것 같아. (일이 맞다면 다음 스텝은 3년!)

모두가 도전을 택할 필요는 없다고 생각해. 나는 도전을 제법 좋아한다고 생각했는데, 또 그만큼 사랑하는 사람들과 함께 보내는 시간 속에서의 안정을 중요시 하는 편이라는 걸 깨달았거든. 그래서 결국 이 선택에 대한 후회나 고민을 하기보다, 일단 경험을 하면서 내 삶 속에서 더 중요한 것들이 무엇인지 깨닫는 게 더 중요한 것 같아.

공주가 어떤 고민을 하고 있는지 나도 다 느끼고 있는 감정들이라 공감이 많이 간다.ㅎㅎ 일단 지금 내 마음은 어디에 좀 더 기울고 있는지, 왜 그런지 깊이 있게 생각해 보고 추후 결과가 어떻든 후회없는 선택이 되었으면 좋겠어. ㅎㅎㅎ

어떤 결정이든 정답은 없는 것 같아. 공주가 정하는 방향이 곧 정답이고, 이 또한 또 값진 경험이 될거니까. 화이팅이야 헤헤헤🥰

혹시 단발의 이야기가 공주에게 도움이 되었다면, 커피 한 잔 선물해 주기! 울 공주, 왕자들의 응원들은 단발이 오래오래 레터를 쓸 수 있게 도와준답미다 >_< 헤헤헿💞

그럼 다음에도 힘나는 이야기로 찾아올게. 그럼 앙뇽!❤️